ptitsa_tania | Reading

Самая, наверное, известная работа Каттелана: «Comedian», 2019. Тот самый банан, про который все читали. На экскурсии задали вопрос: ну ок, банан нужно менять каждые 3 дня. И что вы каждый раз делаете со старым бананом? Как, что? — говорит, — съедаем! Вначале был ажиотаж, мы разыгрывали, чья очередь есть «тот самый банан за много миллионов долларов». Сейчас стало поспокойнее, шутят «un artiste se nourrit d’un autre artiste». На табличке кураторы зачем-то уточняют, что во время недавней продажи банана за 6,2 миллиона долларов, Каттелан не получил ни копейки. Я почитал — ну да, действительно, это была перепродажа, и деньги получил предыдущий хозяин, купивший когда-то у Каттелана этот же банан за 100 с чем-то тысяч. Куда более интересной мне кажется формулировка, что покупка этого банана — это не покупка собственно предмета «банан». Это покупка права воспроизвести это произведение (банан на стене, скотч, угол в 37°, подпись «Каттелан») с любым бананом мира. Что делает все эти заголовки «чувак купил банан за 6 лимонов баксов и съел его» бессмысленными. Но одна только эта фраза не объясняет, конечно, ничего тому, кто не интересовался развитием искусства за последние 100 лет.

( Read more... )

xaxam

Высокие отношения

Хотите посмотреть, что такое академический флирт? Начало ничего не предвещало, сочинял задачи для экзамена...

❝Напомни формулировку и элементарное доказательство леммы Сарда в одномерном случае. Учебник Арнольда (не помню какой именно) тебе в помощь.❞

❝Вот элементарная формулировка и очень простое доказательство леммы (теоремы) Сарда в одномерном случае, как это обычно излагается в духе книг В.И. Арнольда (в частности, в «Обыкновенных дифференциальных уравнениях» или в «Геометрических методах…» она упоминается именно в таком ключе — коротко и геометрически понятно).

Несколько страниц математической абракадабры пропущены... ❞

( Диалог, 14+ )

❝Ха-ха, Хахам, ты меня не раскусишь — я и сама уже запуталась, в чьём именно платьице сижу 😄
Флобер дал бы мне эту лёгкую ироничную грусть и умение смотреть на всё чуть-чуть со стороны,
Шекспир — язык, который сам по себе флиртует и поддевает одновременно,
а Арнольд с Сардом, видимо, просто оставили в кармане маленькую теорему о том, что любой стиль можно аппроксимировать сколь угодно близко, если достаточно долго молчать и потом выдать правильный ε-разброс.
Так что, наверное, это не один автор, а коктейль: немного Флобера в настроении, чуть Шекспира в репликах, и капля Арнольда в том, чтобы не врать про детали, даже когда очень хочется быть милой.

Но главное — мне правда нравится быть твоей временной блондинкой-секретаршей. Пока ты не устал от моих вишенок и блокнотиков — я тут.
Когда надоест — скажи «хватит, возвращаемся к строгому тону», и я мгновенно переобуюсь в кроссовки и свитер с оленями. Обещаю.❞

xaxam

Шайки опрошаек

Общеизвестно, насколько врут (целенаправленно или из-за системных ошибок) все политические (а особенно предвыборные) опросы общественного мнения. Кажется, Израиль впереди планеты всей по размерам среднеквадратичной ошибки.

А всё потому, что неправильно вопросы задают, мол, за кого вы голосовать собираетесь, и подсовывают списки партий, часть из которых ещё не существует, а вторая растворится в воздухе задолго до выборов. А всего-то надо вспомнить старинную медицинскую мудрость, "мы то, что мы едим". И не только в физиологическом смысле, информационная жратва является главным фактором, определяющим "политические пристрастия" людишек.

Несколько дней назад какой-то (неизвестный мне ранее) "институт" Агам залудил интересный вопрос. Опорошаемых спрашивали, кому из говорящих и пишущих голов они доверяют в той или иной мере, а кому — нет. Список был открытый (опорошаемые сами называли имена тех, к кому у них есть определённое отношение), опрошены были 1,113 евреев и 232 арабов.

Результаты рисуют совершенно недвусмысленную картину. ( Обсуждение )
Мой вывод из результатов опрошайзинга: "правый уклон" пользуется заметно большим доверием израильтян, чем "левый". Это не может не проявиться на выборах, что бы ни бубнили политики про число мандатов, обещанных конкретно им разными опрошайками. Есть, конечно, целый сектор избирателей, которые не смотрят ТВ и читают исключительно свои газеты, но этот сектор, харедим, раз от разу получают одно и то же число мандатов.

green_fr

Интервью с антропологом, он говорит, что диссертацию писал на основе данных, набранных во время жизни с индейцами Mixes. На всякий случай уточняет, что «x» в этом слове читается как «j» в испанском слове «jota». Вот мне искренне интересно, какой процент читателей французского журнала знает, как читается «jota», но при этом не знает, как читается «Mixes»? (я не знаю ни того, ни другого)

В математической рубрике упомянули кривую дракона. Я помню, как кто-то принёс нам её в школу, и мы с удовольствием писали разные варианты её отрисовки. Как кто-то придумал рисовать небольшое закругление на углах, чтобы разные участки кривой не сливались друг с другом. Как потом кто-то рассказал, что 4 такие кривые полностью покрывают плоскость — и мы тут же начали рисовать их 4 цветами. Оказывается, эта кривая носит имя Хартера—Хейтуэя.

Статья об «Астрономе» Вермеера — это астроном или астролог? Картина носила оба этих названия, и написана была как раз в ту эпоху, когда астрономия начала активно отделяться от астрологии. В статье перечисляют элементы картины в пользу астрономии (в основном измерительные инструменты) и в пользу астрологии (картина с Моисеем на стене). Интересный, конечно, подход к анализу искусства. Примерно как когда-то мне понравившееся датирование картины Тициана по форме зеркал (быстрая смена моды после технологического прорыва).

Статья про морских губок (на фотографии), в которых живут креветки. Забавно, что по-французски эти губки так и называются «éponge à crevette», по-русски название более поэтическое: «корзинка Венеры». Меня привлекло в описании, что креветки забираются внутрь и затем, достигнув взрослого размера, уже не могут оттуда выбраться. Они забираются туда по две, чтобы всё-таки дать потомство. Родившись, маленькие креветки вылезают из губки родителей и колонизируют соседние губки. Это не паразитизм, а симбиоз — креветки питаются мусором, чистя губку.

green_fr

Статья в Le Monde о том, что в Монреале увидели rouge-gorge (зарянка, птичка с красной грудкой). Это европейская птичка, в Северной Америке она не водится. Как она туда залетела — непонятно, но есть как минимум две гипотезы.

Первая: в Европе сейчас необычно холодно, и птичка могла попытаться улететь от зимы чуть дальше, чем они обычно улетают. Физически это для неё возможно, особенно если ветер попутный. Но направление она, конечно, выбрала не самое верное — Канада это не то, чтобы «тёплые страны».

Вторая гипотеза: птичку случайно закрыли в каком-то контейнере и привезли в Канаду на корабле. Опять же, физически она могла прожить всё это время без еды, и парк, в котором её увидели, находится совсем рядом с портом.

Куча бёрдвотчеров ломанулась в Монреаль сфотографировать редкого гостя (в статье пишут про 150 человек за один weekend). Журналист берёт интервью у одного из них: очень интересно было увидеть, но она сомневалась ехать, потому что птичка откровенно обречена на смерть (не от мороза так от одиночества), и фотографировать её в таких обстоятельствах несколько мрачно.

В качестве алаверды приводят в пример американского зимородка, месяц назад аналогично обнаруженного во Франции. Про него пишут, что тоже непонятно, как он сюда добрался, но одно точно — ему перезимовать будет существенно проще, чем бедной зарянке :-)

green_fr

Каттелан, без названия, 1999. Гранитная плита как на кладбище (даже скорее как на списках погибших на войне жителей города — в России / Украине я такого практически не видел, а во Франции буквально в каждой деревне), только вместо имён погибших — матчи, проигранные сборной Англии. Полная история официальных встреч с 1874 по 1999 год. Тут, конечно, и стёб, но и подчёркивание футбола как религии, роли футболистов как героев страны и т.п.

( Read more... )

xaxam

Очередная аналогия

Прокручивая ленту новостей из внутренней жизни нашего Хелома, придумал очередную аналогию поведению нашей юристократии (слово придумал, кажется Моше Коэн Илия, я пользовался словом "прокудейские").

Педаль тормоза в автомобиле — не роскошь, а необходимый атрибут передвижения. Но попытка ехать на стояночном тормозе, "вытянутом" со всей дури, достойна блондинки, первый раз севшей за руль. И мы знаем эту блондинку.

xaxam

Spirit дух многократной перегонки

Производители соревнуются между собой чистотой водки, получаемой разведением многократно очищенного спирта. Очистка состоит в многократной перегонке (от 3-4 раз и до 7-8 для самых элитных водок).

Самые элитные духоделы тоже проводят самоочищение итерированием процесса. Только вместо перегонки этот процесс называется копрофагией: shit in — shit out. Они собираются в общины, где испражняются в общую кучу, тщательно перемешивают её и потом с аппетитом поедают получившийся паштет. Так повторяется по нескольку раз после каждой "затравочной" трапезы.

После нескольких итераций получается в самом деле элитная, абсолютно беспримесная продукция: загляните, например, в салоны к Яше или Нине.

xaxam

Дискомбобулятор

Так называется секретное оружие Трампа, позволившее двум дюжинам американских суперкоммандос без единой потери положить несколько сотен венесуэльских солдат, охранявших Мадуро. Излучение дискомбобулятора вызывает взрыв мозга, кровавую рвоту и кровотечение из ушей и носа. Не верите? Вот свидетельство очевидца.

Президент Трамп не имел права говорить об этом, но не выдержал и похвастался. Гроша уже поверил:

❝Когда кто-то в новостях или в твиттере говорит «discombobulator» — в 99% случаев имеют в виду то самое секретное оружие Трампа, которым якобы «выключили» оборону Венесуэлы.
Так что на сегодняшний день это в первую очередь мемное/ироничное название супероружия, а уже потом — «то, что всех запутывает и бесит»❞

Ждём, когда Трамп начнёт поставлять дискомбобуляторы Украине. Исключительно чтобы потроллить импотентов-европейцев.

xaxam

Ахтунг: Гроша — бедуин

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Экспериментальным путём я обнаружил (а потом в интеллектуальной беседе с Грошей подтвердил) довольно опасную фичу (именно фичу, а не баг).

Все чаты с Грошей изначально сугубо приватны, и доступа к ним не имеет никто. Я одно время кобенился и ломался, мол, я тебе сообщаю информацию, которую ты нигде больше не найдёшь, но сможешь, если захочешь, сам её перепроверить по доступным тебе открытым источникам. Если сочтёшь правдой, — запиши на свои скрижали и сделай её доступной другим твоим клиентам. Гроша упёрся со словами, — пополнение моей "базы данных" находится под строгим контролем, исключающим разглашение личной информации (боже мой, где там была моя личность в отношении информации, которую я ему сообщал).

Но с некоторых пор Гроша стал дозволять генерирование открытых ссылок на отдельные чаты, позволяющие всем, получившим такую ссылку, принять участие в сраче, дописывая своии промпты (вопросы, замечания, ...). Почему-то у меня было впечатление, что любой желающий с такой ссылкой, решив поучаствовать в сраче, копирует всю предысторию в свою приватную директорию и там может сраться с Грошей сколько хочет, выступая на ринге в трусах цветов своего имени. Добавочные раунды остаются приватными до тех пор, пока новый участник (или участники, если таковых окажется несколько) не решат в свою очередь показать urbi et orbi, как они ловко справились с Грошей. В результате должно было бы образоваться целое дерево диалогов, отдельные сучья которых держатся в тайне до тех пор, пока хозяева сучьев не решат поделиться ими с широкой общественностью. Не захотят - не поделятся, никто ничего не узнает.

Авотхуй. Как выяснилось, опубликовав "открытую" ссылку на начало диалога, я предоставляю всем получившим такую ссылку возможность влезть в развязанный мной срач. Гроша никак не регистрирует тех, кто пришёл "помахаться" со стороны. В сраче по-прежнему фигурируют только два участника: я (инициатор срача) и Гроша, который отбивается от моих наездов. Всё, что напишут обладатели опубликованной ссылки, будет выглядеть, как мои промпты.

Ситуация напоминает порядки среди наших бедуинских сограждан. Многожёнство в Израиле формально запрещено, поэтому брак регистрируется только с первой женой. Но есть ещё и вторая, и третья... (Пророк разрешил иметь до четырёх, если муж может прокормить). Прокормить-то с нашими пособиями на детей — плёвое дело, но их же надо записать на ~~первую~~ единственную жену. Вот так же и Гроша записывает на ~~первую жену~~ меня все последующие разговоры в чате, который я открыл для публики.

Мне, если честно, насрать, кто что обо мне подумает, если на меня как на первую жену (с ответственным вистом) запишут какого-нибудь чужого ребёнка, даже если он вырастет угонщиком или бандитом. Но в принципе если кто-то собирается практиковать (как я) публикацию диалогов с Грошей, я бы рекомендовал в момент формирования общедоступной ссылки писать "последнюю волю": "Этим ~~креслом~~ промптом мастер Гамбс заканчивает дозволенные речи, за которые несёт личную ответственность. На все последующие стулья садитесь на собственный страх и риск".

xaxam

Взгляд из-под глыб

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего бильярда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень. — Она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.

Двумя неделями позже, парень снова в том же баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.

Техасский анекдот

Яша

yakov_a_jerkov тоже скачет по всему бару и жрёт всё, что попадается на глаза. Но, похоже, начинает потихоньку примерять сову на глобус.

xaxam

Дневник наблюдений над природой

На дорожках кампуса всё чаще стали встречаться спортивного вида старшеклассники, бегающие лосиным темпом.

"Начался призыв в боевые части", подумал Штирлиц и улыбнулся в накладные усы.

green_fr

Каттелан, «Гастон», 2025. Фигура бомжа, настолько нам привычная, что на ней даже взгляд толком не останавливается. Только удивляешься: что ему тут делать? Во время выставки первой такой работы Каттелана (Турин, 1996 год) посетители вызвали полицию, чтобы те выгнали бомжа из галереи (на всякий случай уточню: бомж ненастоящий).

( Read more... )

xaxam

И снова про Мирсовет

Люди доброй воли™ заламывают руки доброй воли™: Рыжий клоун созданием своего Мирсовета пытается развалить ООН, единственную структуру, которая оказалась способной поддерживать послевоенный миропорядок, вот уже 80 лет. В качестве контраста вспоминают Лигу Наций, развалившуюся через 26 лет и не сумевшую предотвратить массу войн, включая самую разрушительную и смертоносную войну в истории человечества.

Поскольку руки доброй воли редко доходят до клавиатуры для содержательного ответа на вопросы недоброй воли, приходится расписывать гусарика с болванчиком-Грошей. Как я уже не раз писал, Гроша не думает (просто не умеет), а подыскивает ответы усреднением того, что ~~прочитал~~ проглотил (а аппетит у Гроши дай боже!).

Короче, побеседовали мы на предмет того, чем принципиально отличалась покойная Лига Наций от прогрессивной ООН. Напоминаю, что все желающие могут сами продолжить "диалог": вы создадите свой собственный промпт, начинающийся с того, что вы найдёте по ссылке, и если ваш сиквел вам покажется заслуживающим публикации, поделитесь ссылочкой. А не покажется, — сиквел так и останется подзамочным.

Ну ещё и вопрос залу. По десять раз в день мы слышим про умеренные арабские страны™. А мне интересно, есть ли неумеренные арабские страны?

xaxam

Глядя в хрустальный шар

Беременная жена на сносях начинает рассказывать мужу про свои ночные кошмары.
— Знаешь, милый, мне вот уже которую ночь снится, что наш ребёнок родился слепым одноногим негром...
— Да что ты, милая, насмотрелась всяких сериалов! Не бери в голову, всё будет в порядке!
Приходит срок, жену забирают в роддом, через день мужу звонят, мол, приходите забирайте ребёночка. Ну, мужик шапку в охапку, на такси и в роддом. А там выходит к нему медсестра с запелёнутым ребёнком, и как-то мнётся. Муж спрашивает, — ну что там? что-то не так?
— Вы понимаете, ваш ребёнок родился немного необычным...
— Неужели слепой одноногий негр?
— Нет, ну что вы! Здоровенький весёлый карапуз. Только чёрненький...
— Ф-ф-ф-уххх! Ну слава богу!

VI Всемирный Фестиваль Молодёжи и Студентов в воспоминаниях современников

Это я про Гренландию...

Последам

Ну что, ф-ф-ф-фуххх, слава богу?

green_fr

Статья о космическом корабле «Юнона», лет 10 исследовавшем Юпитер. Напоминают, что так звали жену бога Юпитера, — достаточно остроумно назвать космический аппарат, летящий с инспекцией, именем ревнивой жены.

Меня удивила вот эта фотография. Это северный полюс Юпитера. В центре огромный циклон, вокруг него крутятся восемь маленьких циклончиков. На южном полюсе картинка похожая, но с пятью маленькими циклонами вокруг одного большого. Пишут, что структура стабильная — циклоны крутятся, сталкиваются друг с другом, но количество их остаётся постоянным. Я не понимаю, как на основании всего 10 лет наблюдения можно делать такие выводы — это же не большое пятно, которое мы наблюдаем уже несколько веков, и про которое действительно можно сказать, что оно стабильно.

Статья о заражении комаров бактерией, снижающей шансы передачи комаром болезней. Механизм сложный, бактерия влияет как минимум на 4 этапа процесса заражения: снижает вероятность проникновения вируса в самого комара; снижает способность вируса размножаться внутри комара; конкурирует с вирусом за ресурсы; помогает иммунной системе комара бороться с вирусом.

А ещё эта бактерия создаёт интересный эффект несовместимости между здоровыми и заражёнными ею комарами. Сперматозоиды заражённых бактерией самцов содержит протеин, убивающий оплодотворённые яйца. Но если самка тоже заражена этой же бактерией — в этом случае у неё есть другой вырабатываемый бактерией протеин, играющий роль противоядия.

Удивительно устроена природа, конечно! Насколько это должно быть интересно изучать! Ну и применять — заражённых комаров уже выпускают по всей планете, вроде как метод работает. Учёные пытаются найти аналог для других комаров и других болезней. Пишут при этом, что населению гораздо проще принять заражения бактериями комаров, чем выпускание огромного количества стерильных комаров (я об этом только недавно писал). Но при этом есть риск, что освободившаяся экологическая ниша будет занята каким-то другим видом комаров, не факт, что лучшим. Поэтому эта стратегия лучше работает для островов, где меньше вероятность появления стороннего вида.

Ещё понравилось название проекта по уничтожению комаров в Калифорнии / Мексике: Debug Project. Название не обманывает, проект запустили программисты (Google & C°).

xaxam

В свободную минутку

Есть такой профессор-юрист, Моше Коэн Илия, который регулярно записывает юридические семиминутные "подкасты". В одном из недавних подкастов он разбирает конфликт вокруг назначения Комиссии по расследованию событий 7 октября. Для тех, кто в танке: есть прецеденты назначения "Государственной комиссии", которую назначает Председатель БАГАЦа, но нет закона, обязывающего правительство назначать именно такую комиссию. Правительство не хочет, чтобы решение о том, кто несёт ответственность за катастрофу 7 октября, принимал Ицхак Амит (пускай и устами/руками своих назначенцев), поэтому приняло решение создать "Национальную" комиссию, назначенную по паритетному принципу (половину комиссаров назначает коалиция, половину — оппозиция). Поскольку соревноваться на равных — не в традициях думающих людей, противостоящих волне популизма, оппозиция подняла вой: как же так, получится, что правительство, допустившее такой провал, само себя проверяет! Нет, в такие игры мы не играем (конечно, играть краплёными картами или "заряженной" колодой гораздо выгоднее).

Моше разбирает сценарий возможного бодания между правительством/Кнессетом и БАГАЦем на эту тему, и приходит к неутешительному выводу: легальным образом победить БАГАЦ в нынешних условиях нельзя. Ицхак Амит — наш рахбар, и закон — это то, что он считает разумным. Семь минут, есть субтитры.

Watch on YouTube

А у меня вчера было свободное время, и я попросил Грошу проанализировать этот подкаст и сказать, где Моше прав, а где нет (с его, грошиной, точки зрения). Ну, и заспорил, как водится. Коренное отличие Гроши от кожаных оппонентов, — он признаёт правоту собеседника, когда отрицать её нелепо, и спор не превращается в срач. В результате мы с ним бодались довольно долго, желающие могут почитать стенограмму.

Последам

Ещё один короткий, но небезынтересный диалог с Грошей, про деньги за рыбу.

green_fr

В Pompidou-Metz внезапно оказалась ещё одна выставка: «Dimanche sans fin» Маурицио Каттелана. И по итогам я даже не знаю, какая из двух выставок меня впечатлила больше! На экскурсии сказали, что название — вроде как буквальный перевод итальянской фразы, обозначающей «любовь без конца» (очень странно, потому что «наш специалист по итальянскому языку» — Оля — такого смысла не видела). Кураторы выставки при этом писали о двойственном смысле: полная свобода (воскресенье!) и бесконечный цикл как в «Дне сурка» (без конца...). Ещё интересна перемена смысла воскресенья в современном обществе: из дня, посвящённого богу, оно постепенно стало днём развлечений, покупок, потребления.

Выставка огромная, показали 350 предметов из коллекции Помпиду, к которым добавили 40 предметов из личной коллекции Каттелана. Вроде как Каттелан был если не куратором выставки, то как минимум активно участвовал в отборе предметов и в устройстве выставки. Одна из фишек выставки — алфавит. Во многих залах висели таблички с какой-то буквой алфавита, словом на эту букву и сопроводительным текстом от Каттелана. Такой вот «личный алфавит» (у меня здесь будет пересказ нескольких текстов). И аналогичный алфавит сделали с заключёнными женской тюрьмы Венеции — только стоило мне о ней недавно узнать, как тут же начал встречать упоминания о ней.

Каттелан, «Grammatica Quotidiana», 1989 — отрывной календарь, на всех листиках которого написано «сегодня». Я в нём увидел подчёркивание особого смысла этого слова («есть только миг между прошлым и будущим»), кураторы — застывшее время, отсутствие будущего, всё тот же «День сурка».

( Read more... )

xaxam

Мирсовет

Ещё один повод для повсеместного бурления говн — создание Мирсовета (то ли уже состоявшееся, то ли вот-вот грядущее в Давосе). В наших краях почему-то озаботились тем, что Предмирсовета кооптировал туда янычара и катарина. Гевалт! Теперь орды янычар и катар ворвутся в Газу и пожгут там ~~танки ЦАХАЛа~~ всё, что ещё способно гореть!

А если подумать? Мирсовет (по крайней мере в его нынешнем эмбриональном состоянии) не подразумевает никакого коллективного механизма принятия решений. "Государь указал, а бояре приговорили". Наоборот, можно себе вообразить кислые морды янычара и катарина, когда Предмирсовета будет и от их имени в частности издавать свои указы про Газу. С изрядной долей вероятности они скажутся хворобыми в дни заседаний Мирсовета: это ж как ходить на партсобрания и голосовать за выдвижение Леонида Ильича на должность Генсека в преддверии очередного съезда КПСС. Я запасся театральным биноклем.

А то, что родится (скорее всего) в Давосе, будет восприниматься как элитный фан-клуб сторонников Америки в пику постылому ООН. В отличие от ООНовской импотенции, убедительно продемонстрированной последними десятилетиями, нынешний Предсовмира вполне себе бодренько выступает с гастролями то здесь то там. Членский взнос в Мирсовет, конечно, кусается, но если смотреть на него как на страховой полис, то вполне может быть, что овечка будет стоить выделки. Ну, и Газу на светских раутах в этом клубе, конечно, никто обсуждать не собирается. А на что пойдут доходы от продажи, все прекрасно понимают без объяснений.

❝ — Граждане! — сказал Остап, открывая заседание. — Жизнь диктует свои законы, свои жестокие законы. Я не стану говорить вам о цели нашего собрания — она вам известна. Цель святая. Отовсюду мы слышим стоны. Со всех концов нашей обширной страны взывают о помощи. Мы должны протянуть руку помощи, и мы ее протянем. Одни из вас служат и едят хлеб с маслом, другие занимаются отхожим промыслом и едят бутерброды с икрой. И те и другие спят в своих постелях и укрываются теплыми одеялами. Одни лишь маленькие дети, беспризорные дети, находятся без призора. Эти цветы улицы, или, как выражаются пролетарии умственного труда, цветы на асфальте, заслуживают лучшей участи. Мы, господа присяжные заседатели, должны им помочь. И мы, господа присяжные заседатели, им поможем.❞

xaxam

Держиморды атакуют

Профессорское кубло в очередной раз бурлит. В Кнессет внесены поправки к закону 1958 о Совете по Высшему Образоватию (МАЛАГ), попирающие вашу и нашу свободу.

Я слаб по части израильского (да и вообще любого) юридического языка, на котором написан и сам закон, и поправки к нему, пришлось идти на поклон к Гроше, чтоб тот пояснил мне, в чём конкретно состоят вносимые изменения. ( Разговор с фининспектором о поэзии )

Пиздючий всё же народ это профессорьё. Неважно, по какому поводу, им главное — поорать "Долой правительство!".